Todo está en los libros

Oyes, una cosa: ¿Se han acabado ya los juegos olímpicos? Y ¿ahora qué vamos a hacer con tanto chino desocupado? Porque, durante las olimpiadas -que me aburría soberanamente viéndoles cómo ganaban hasta en lucha grecorromana, que tiene bemoles-, estaban entretenidos, pero, y ¿Ahora qué? Calva estoy yo de saber que, como tiene el cuerpo hecho, empiezan a fabricar como locos productos low cost para que nos acostumbremos a no trabajar -total, ¿pa’ qué? si ellos lo pueden hacer por la mitad de precio- y morimos todas como chinches por tonterías tipo “las aristas de esta caja me han segado la yugular” o “el corchete de la faja tenía plutonio y ayer se me cayó una teta al terrazo”. Estos, los chinos, nos meten en una crisis que ríete tú de la depresión de Raquel Mosquera... Si hasta Hugh Hefner ha anunciado que ya no organiza más fiestas en casa y que, si hubiera una próxima, tendríamos a Berlusconi cantando su disco de baladas y estaríamos a base de sándwiches de mortadella con aceitunas, fanta y gusanitos de queso, porque resulta que Playboy ya no vende ni unas bolillas chinas, a sazón… Y, hablando de sexo, ¿qué le enseñará la actriz porno Tere Patrick, La Tere, a Angelina Jolie que ésta no sepa? ¿O es que con Billy Bod Thorton jugaban a las casitas con Pin y Pon? ¿Se casa la Duqeusa de Alba y el empresario o es leyenda urbana? Y ¿Leonor Watling ha reconocido finalmente que ese pecho responde a una maternidad incipiente que lo flipas y no a un exceso de hidrato en su dieta? ¿Y Madonna que las piernas de los bocetos de Givenchy son más del tipo Betty Spaghetti que suyas y que como siga metiéndose con McCain la queman por hereje? ¿Jennifer Aniston se ha separado ya de una vez que, ojo que pesada y que, aparte del tinte, la abandona todo Cristo? ¿Qué tal le va al Dioni vendiendo pisos en Lepe, que el tema parece de chiste de gangosos de Arévalo? ¿Al final, alguna asociación de gentes de color ha demandado a Beyoncé por echarse Bella Aurora en los anuncios de L’Oreal y salir desteñida o consideran suficiente castigo que no haya salido en la Vogue Edition Black por ser más beige que black? ¿Y la ex mujer de Chipper OT ha ido ya a La Noria o se ha pegado con el actual marido del cantante o ha recibido la visita de Está Pasando y se ha tirado de paso por el Viaducto? ¿Tory Spelling, dado que le pagaban en Sensación de vivir con una bolsa de pipas y un refresco carbonatado La Casera, vende citromatics en Teletienda? Ay, darlings, es que acabo de regresar de mi salida al extranjero y me pilláis como desnuda de conocimiento, no sé ni cómo le han dejado el perfil a Doña Letizia tras su intervención… Es más, ni me había enterado, aunque os parezca mentira, del éxito bibliográfico de Marisa Medina, el poemario La droga solitaria, algo así como la biografía no autorizada de Jerome Corsi titulada Obama Nation y en donde sugiere que el candidato demócrata era como la presentadora de continuidad pero sin el cabello oxigenado… Hay que ver qué manera perder el norte… Y lo digo por los ingleses. Tú te crees que todo el santo día preocupados por Kate Middelton que es como una dependienta de Zara o por si Roonie Wood, el del pelo azabache de los Rolling, puede o no ver a su mujer porque es adicto a las mujeres o si Kate Moss se lo hace con un conejo de peluche… Vamos por Dios, que lean un poquito… Qué vergüenza.