Safo y el olimpismo

¿Desaparecida? Escondida como una rata. Mary Kate Olsen, que ni una vez me ha cogido el celular. ¡Rata más que rata, eso es lo que eres Mary Kate! Yo venga a llamar, venga a llamar para que me pasara unos orfidales y ella, nada. Eso no se le hace a las amigas… Y, ahora, dice que quiere la inmunidad por lo ocurrido con Heath Ledger. ¿Inmunidad? Pero, cari, si te llamamos la seta. Si eres como el hongo de la penicilina. -O ¿era moho? Tú eres más de moho-. Si con esas uñas descascarilladas y ese pelo en el que anida toda la flora y fauna parasitaria no te has cogido un dengue, es que lo tuyo es de laboratorio... Te tenían que meter en una probeta, por creída. Y darte descargas. ¿Seré un poco dura tal vez? ¿Amnistía Internacional podría abrirme un expediente disciplinario? Pa’ mí que no. ¡Si el otro día ví en compañía de mummy dearest un documental sobre el adiestramiento de chinitas gimnastas y no utilizaban pinchos para ganado porque el vaquerío allí es sagrado! Mum dice que eso es en la India pero ¡Y qué más da India que China si yo no salgo de la almendra central! Era total, el documental, digo. Salía, por ejemplo, el entrenamiento de dos bebitas a las que tendían en unas barras paralelas y les animaban con salvas tipo: “La que primero se descoyunte, no come, pegamos una chufa a su madre y le dejamos crecer el bigote ¡Urra!”. Todo esto, en chino, que dicho así, suena con más saña. En el Este, me adelantó mi progenitora que tiene más historia olímpica, ésa era también la tónica general. Nadia Comaneci no pudo más y se volvió loca: combinaba mostacho con sombra nacarada en gama de violetas mientras cocía chucrut. Sin hablar, claro, de la hormonación que, una lanzadora de jabalina de la RDA era como un obrero de la construcción salido… Cómo ha cambiado el mundo lésbico… Hoy, la mayoría de las mujeres lesbianas o sexualmente confundidas visten como Agyness Deyn, con una camiseta acid house con el smile verde pedo, extrashorts, sudaderas y las piernas llenas de pelos y cardenales, o sea, en tono gris topo. Eva Hache fue la primera en adoptar la tendencia pero, mientras que Agynes, Angelines vaya, es rollo Linda Evangelista, Eva tiene cara de pez globo. Pues, ¿os podéis creer que yo, señora como Dios manda y de mouton marengo, me he enterado de la new age, y que Tarantino, que va de moderno de flipar, está a por uvas? Ha contratado a Britney Spears para protagonizar su versión de Master Pussycat Kill Kill para que dé vida a una psicópata bollo. Ésa. Con esos jamones y ese cutis como una paella grasa. ¿Cuánto os apostáis que también ofrece un papelito a Lindsay Lohan con esa melena y esas cejas azafrán? Quentin, no te enteras, rey. Las lesbianas ya no son ni feas, ni gordas, ni machas. Ahora, son sofisticadas, finas y elegantes y el futuro es de ellas; España es de ellas. ¡Viva España!

De estilistas y quirománticos

Me ha llamado Kate esta mañana. Moss. (Mary Kate Olsen está missing). Que por qué no me cojo un avión para Ibiza y me tomo un gin con ella, Marc Jacobs y tal. Ya le he contestado yo: “Jo, tía qué fiestuky” porque estoy pelín descontextualizada y porque les he visto en el Hola! ¡Menudo despiporre! ¡Si eso es como la eslora del barco de Escassi! Que, dicho sea de paso, por ese babor y ese estribor, ha enseñado la teta hasta una señora de Murcia bailando El Candil. Ahora bien, con unos cuantos palés y unas naves prefabricadas como fondo, en vez de Ibiza, da la imprensión de que veranean talmente en Costa Polvoranca ¡Vamos por Dios! Muy cool, muy trendys pero, como un Jonah y una Vane cualquiera bebiendo Red Bull… Por cierto, ¿el poligonero style será tendencia...? Pues bien, que entre tanta lycra pa’rriba y pa’bajo, Kate y Marc despellejan el pasado comunista de Mariví Beckham y se parten. Qué risas pasan siempre… El otro día, creo que se encontraron con Stallone, al que reconocieron porque se opera en el mismo centro que Heather Mills y son como siamesas, y les contó que tiene dotes quirománticas. Que al mismo tiempo que se pasa la silkepill por el arco de la ceja, lee el futuro. En los culos. No podía leerlo en la mano como todo el mundo. Él, no. Él, en los culos. Me imagino que se le quedaría la fijación de su matrimonio con Briggitte Nielsen, que era como un sargento de Cuatro Vientos. Con el culo escaso y subido. Al unísono, le solicitaron que echara un ojo al trasero de Vicky Martín Berrocal y, por listos, echaron la tarde. Es más, se pusieron la BSO de La historia interminable, cantada por Limahl, como homenaje a algo tan gordo y tan sin fin... Qué gracia Limahl… Éste sí que es tendencia. Los niños de Brangelina lo tienen en plan Asunción Mariana encima de la cama porque les sirve de inspiración capilar. Lo de esta pareja es mucho. No están formado una familia, lo que tienen es al grupo musical A-ha versión mini y multiétnica. Que si Maddox se unta Titan Lux azul y se recorta las puntas con la minipymer. Que si la rubita natural se pinta las uñas como una frutera. Que si a la de la frente despejada, le alisan los abuelos porque qué pena de escasez. Que si el vietnamita pone un pie en el objetivo de la cámara y pagan 15 millones de dólares por unas instantáneas en las que se ve una planta con durezas. Aparte, este niño, con melenita redonda y mechón platino. Como Sarah Jessica Parker en la 5ª temporada de Sex & the city. No me extraña que Matthew Broderick se acuerde del episodio y tenga crisis. Yo necesitaría ir a la Luna como Madonna para olvidar mis problemas. Y, dónde va a parar la Luna a la República Dominicana. Julián Muñoz pensó en la isla como destino de fuga. Dice su ex compañero de celda que es que le flipan las trencitas rollo Bo Derek. Para él. Bueno, eso no sé si lo dice, pero me resulta tan 80…

Verdades divinas y verdades terrenas

Desde que Andreíta está fuera de Ambiciones, podemos esperarnos cualquier cosa. Si hasta Nuria Ber es una mujer respetable… Lo que es la vida… ¿Cuándo, darlings, nosotras, Señoras como Dios manda, con su cardado y su mecha cara al sol, íbamos haber pensando nunca que los conceptos “mujer” y “respetable” pudieran ir unidos al de “Nuria Ber”? Eh? “Pinza de depilar”, “ceja oblícua”, “henna caducada” o “bronceador sin sol maraca blanca” sí pero, que Nuria sea no sé qué de la FIFA con exámen y todo se nos escapa a todas… A mí, que no me digan que esto no es un efecto más del cambio climático… Los radicales libres, que nos atacan. Y si no, que se lo pregunten a Chábeli. No cabe duda de que debe estar mucho más expuesta a la radiación en Miami, que no hay día que no tienen huracán, que su madre en El Viso, que el hormigón da gloria verlo, porque, en vez de hija, parece su abuela Paca, la deManila. Por cierto, Horatio, el de CSI, es así de moñas por lo mismo. También es verdad que ella no ayuda nada y se plantifica un vestido globo de seda salvaje verde mosca con volantes en el cuello halfter y se queda tan hancha pero voy a callarme porque una nunca puede escupir pa’rriba que te cae en un ojo. Gran verdad acuñada Sara Montiel, diva y única alternativa que tenemos todas las gordas. Hablando de imposibles, Armani que ha tenido un sueño con Cayetano Rivera –rey, ese sueño lo tenemos todas- y le ha dado por vestir al torero con un traje de luces color lila. ¿Lila? Lila. ¿Ese color que favorece menos que una horquilla en el flequillo rollo Ana Patricia Botín? Con mi manita con su manicura francesa apoyada en mi pecho repito, sí, lila. ¡Giorgio, cari, que se trata de vestir al más joven de esa estirpe torera que es la Ordoñez/Rivera/Dominguín, no a Mi Pequeño Pony por su 25 aniversario! Admito que lo de la maya elástica pegada al cuerpo rollo mayllot te haya confundido pero es que ¡¿Lila, con la tez morena que tiene ese chulazo!? Anda, Giorgio, anda… Que no te vea yo por aquí que te doy con la mano vuelta y lávate esa camiseta negra de poliespán… Seré una burra simplista pero es mi verdad. Tan cierta como que Sebastián se va a meter las bombillas ahorro energéticas por dónde yo te diga y como que el libro de Memorias de los Tous es poesía de la ursidad (véase referente a osos) porque hacerse de oro con ese logo es para que te dé un siroco. Al matrimonio le debió dar el mismo instante, lugar, hora y lado físico y se quedaron así, iguales. Antes, dice una leyenda albanokosovar, se parecían menos que huevo y una casta. ¿Por cierto, será elegante llevar el osito en cuestión estampado en el fajita pantalón? Los niños de la Naty deben saberlo. Vanity Fair los señala entre los más estilosos del mundo… Naty, tú sí que sabes…

A Leopoldo: Te echaremos de menos.