De estilistas y quirománticos

Me ha llamado Kate esta mañana. Moss. (Mary Kate Olsen está missing). Que por qué no me cojo un avión para Ibiza y me tomo un gin con ella, Marc Jacobs y tal. Ya le he contestado yo: “Jo, tía qué fiestuky” porque estoy pelín descontextualizada y porque les he visto en el Hola! ¡Menudo despiporre! ¡Si eso es como la eslora del barco de Escassi! Que, dicho sea de paso, por ese babor y ese estribor, ha enseñado la teta hasta una señora de Murcia bailando El Candil. Ahora bien, con unos cuantos palés y unas naves prefabricadas como fondo, en vez de Ibiza, da la imprensión de que veranean talmente en Costa Polvoranca ¡Vamos por Dios! Muy cool, muy trendys pero, como un Jonah y una Vane cualquiera bebiendo Red Bull… Por cierto, ¿el poligonero style será tendencia...? Pues bien, que entre tanta lycra pa’rriba y pa’bajo, Kate y Marc despellejan el pasado comunista de Mariví Beckham y se parten. Qué risas pasan siempre… El otro día, creo que se encontraron con Stallone, al que reconocieron porque se opera en el mismo centro que Heather Mills y son como siamesas, y les contó que tiene dotes quirománticas. Que al mismo tiempo que se pasa la silkepill por el arco de la ceja, lee el futuro. En los culos. No podía leerlo en la mano como todo el mundo. Él, no. Él, en los culos. Me imagino que se le quedaría la fijación de su matrimonio con Briggitte Nielsen, que era como un sargento de Cuatro Vientos. Con el culo escaso y subido. Al unísono, le solicitaron que echara un ojo al trasero de Vicky Martín Berrocal y, por listos, echaron la tarde. Es más, se pusieron la BSO de La historia interminable, cantada por Limahl, como homenaje a algo tan gordo y tan sin fin... Qué gracia Limahl… Éste sí que es tendencia. Los niños de Brangelina lo tienen en plan Asunción Mariana encima de la cama porque les sirve de inspiración capilar. Lo de esta pareja es mucho. No están formado una familia, lo que tienen es al grupo musical A-ha versión mini y multiétnica. Que si Maddox se unta Titan Lux azul y se recorta las puntas con la minipymer. Que si la rubita natural se pinta las uñas como una frutera. Que si a la de la frente despejada, le alisan los abuelos porque qué pena de escasez. Que si el vietnamita pone un pie en el objetivo de la cámara y pagan 15 millones de dólares por unas instantáneas en las que se ve una planta con durezas. Aparte, este niño, con melenita redonda y mechón platino. Como Sarah Jessica Parker en la 5ª temporada de Sex & the city. No me extraña que Matthew Broderick se acuerde del episodio y tenga crisis. Yo necesitaría ir a la Luna como Madonna para olvidar mis problemas. Y, dónde va a parar la Luna a la República Dominicana. Julián Muñoz pensó en la isla como destino de fuga. Dice su ex compañero de celda que es que le flipan las trencitas rollo Bo Derek. Para él. Bueno, eso no sé si lo dice, pero me resulta tan 80…