Fiestas y desorientaciones capilares

¡Solange de Cabras no! Solange, a secas, la hermana de Beyoncé. Sí nena, que los secadores te han dejado sorda. Es que esos padres ponían los nombres con el Scatergoris. Pues como te comentaba, que estuve con ella el otro día, con el frío que hacía por estos patios, porque me llamó su hermana que me quiere mucho porque siempre he defendido su raíz rizada con el pelo planchado. Que me dio por ahí. Que me da por allá y la pongo a caldo. El caso es que, como soy un amor, para no hacerla el feo, me tocó aguantar “a-la-plasta-la-niña” toda la noche mientras hacía gorgoritos y miraba como una mohína. En The Chivas Studio, que es un centro mío de referencia. Yo no sé por qué les da a todas estas Rihanas, Beyoncés y demás por ponerse finas y mirar a cámara como si fueran ovejas con el labio caído. Ya le dije: “Niña, Solange, arriba ese pecho y ese morro que, si con 20 años ya pillas ambos con el goma del panty, mal vamos”. Pues nada. Ella, venga a plancharse el pelo. Se le va a caer. Como a Elena Tablada. Bueno, a Tablada, caer-caer no se le cae, se lo voy a arrancar yo. ¿Tú te crees que sin haber hecho nada en la vida aparte de ponerse gorras de patchwork y pantalones de campana lleva representante? No puedo con ella. Se lo tenía que haber comentado a Laura Ponte a la que adoro y ella es muy Lacroix 85/86, que es look que me encanta pero, no quise ser destructiva, que me da un rictus que no va conmigo. Y, además, bastante se destruye ella misma con esa pinta. En los Telva fue ya el colmo. Por cierto, fiestón donde los haya. Sólo me faltó Tamara Falcó. Yo me pregunté: ¿Estará en París eligiendo vitro? Porque en aquel reportaje que hizo para Hola! en su apartament dans la rive gauche, tenía la cocina a medio poner. Pues hete aquí que me la encuentro bionda biondísima en la inauguración de Just One! “Tammy” le expeté yo, “Que tenga que estar con Solange, que me importa una teta, y que tú, con lo que tú eres pa’ mí, ¿que me tengas olvidada? No hay derecho. Eres una fresca. Así te lo digo, Tammy”. Ella, alentejuelada perdida, pasó de mí como Madonna de Guy Ritchie que, no me digas tú que, con lo que le gustan a ella los hombres y lo que ha ganado, porque ha ganado mucho, que no haya hecho separación de bienes. Total que, dejé a Tammy con Colate que es como dejarte en la miseria y fatal y me olvidé de todo. Del mundo y de ti, inclusive. ¡Cómo no me voy a olvidar, si da gusto con este Madrid en crisis! Oscar de la Renta inaugurando tienda. Kenzo, otra, que estuve yo toda la tarde cantando “Mosi bo chi itana” cual Heidi para ponerme a tono, japonés visón of course; Yo Dona agasajando a sus lectoras con una soiré en Mango; Naty Abascal, estrenando faz y, por si fuera poco, Mar Flores, vuelve a la pantalla. De actriz del destape. Lo mismo que hace Blanca Cuesta en la intimidad de su hogar, que eso no es un hogar. Viendo a Borja con ese abdominal es la guarida de Barbapapa. Pero Mar, con lo que me gusta a mí, no sé qué se ha hecho en el cabello. Está como Sharon Stone, sin orden. Sharon, porque inyecta botox a su niño en los pies en plan peusek pero, Mar, Mar no tiene excusa. Aunque para falta de excusa, Rania, que no me haya traído los bolsos de piel de camello que la encargué. Que estuvo tan sólo 8 horas en el país, dice. Mira, que no me venga a casa a saltarse el Ramadán con un plato de jamón porque, ese día, te juro, que no tiene calle pa’ correr.